Placeres Pecaminosos

Después de un intenso día de estudio de Adorno, Foucault, Derrida y otros, no hay nada como una mala comedia romántica yanqui que no me ejercite mi media neurona.

realize

Y entonces un día te das cuenta que todo marcha bien, que en el trabajo te pagan de más por tu buen desempeño, que en la facultad tenés notas ridículamente altas, que las clases te interesan y te incitan a pensar que vas por el buen camino, que tu profesor de violín te felicita por tu progreso, que en el taller literario lo que escribís gusta, que estás yendo todo lo que querías a danza, que tenés amigos increíbles, incomparables y que incluso en casa las cosas van bien y con tus viejos estás planeando el viaje que hace tiempo querías hacer.  

Pero estas sola, bastante sola, lo suficientemente sola. Y lo único que deseas es una persona que haga que faltes al trabajo, que no estudies para los parciales, que descuides tu vida perfectamente planificada. 

Sólo querés alguien que comparta lo que te pasa o que te de una buena razón para mandar todo al carajo, o por supuesto, alguien para ser feliz. 

time machine

A veces no queremos volver a él, porque él representa parte de nuestro pasado. Él te recuerda a lo que eras antes, cuando todavía estabas con él. Y te gusta creer que cambiaste, que sos otra, que no querés ni precisás las mismas cosas que antes. No querés estar sola, y no querés estar con él para no estar sola.
¿Por qué será que las personas también se reflejan en uno? Como cuando te juntás con esa amiga de la primaria, o con ese grupo de la secundaria. Las personas son también, pequeñas máquinas de tiempo.

Ella pidió que le escriba una frase mía en la pared, y cuando la ví ahí escrita, con mi propia letra, no lo pude creer... y tuve que decirle la verdad:
- Perdón, me mal autocité.

Siempre soñé con ser de esas personas que uno mira y piensa ¡qué impecable!, desde el dobladillo del pantalón hasta la punta del pelo. Soy más bien de esas personas desprolijas y atolondradas por dónde las mires, que siempre son un desastre.

Lo que la gente piensa mientras yo hablo

- Y ella solo quiere alguien que la quiera, entendés?
- ...
- Qué pasa?
- Ultimamente siento que todo lo que decís serían muy buenas letras de cumbia.

de como la gente no me toma en serio II

- Sos una boluda, pusiste el papel ahí, y ahora??
- Quién podrá defendernos?

A este corazón esclavo ya le duelen las rodillas de tanto arrastrarse ante ti.

manía

Cuando camino por la calle no puedo evitar ir arrancando hojitas de los árboles. Me da lástima, las pobres plantas no tienen la culpa de que yo sea una neurótica.

Miedo a las pérdidas

Hace un largo tiempo en torno a eso dijo mi psicóloga que giraban todos mis problemas: miedo a las pérdidas.
y es verdad, tengo ese miedo en el sentido más amplio y literal que se le pueda dar. Miedo a perder las batallas, a perder las promesas que me hago a mi misma, miedo a perder los recuerdos, la memoria, los besos. Miedo a perder a las personas que quiero y miedo de perderme a mi misma en el camino.

de como la gente no me toma en serio

- Boludo, es re gay.
- Reggeay ♫ ♪

Todos esos besos que diste y se perdieron en el camino vuelven en las noches solitarias a pasarte factura. Y se sienten en la piel las miles de agujas silenciosas que quedaron clavadas y todas esas posibles historias de amor que quedaron inconclusas. Te preguntás entonces si elegiste bien, si en realidad en algún momento pudiste elegir o si la vida al fin y al cabo termina tomando las decisiones por uno.
Son noches de esas, en las que pica la curiosidad y amaga la cordura.

quiero quererte

Mi mente es un papel en blanco con esas palabras grabadas. Quiero quererte.  Y no va con dedicatoria especial. Son para mi, para el señor de turno,  para el abuelo que jamás perdoné,  para la amiga que reencontré.
Es para todos y para nadie, para cualquiera que lee en silencio. Quiero quererte.
Hay momentos que simplemente la vida comienza a achicharrarte y solo querés a las cuerdas del violín o al ronroneo del gato. Todo lo demás tiene un tinte superficial que no logras limpiar. Y te juro que lo intento, ya lo dije: quiero quererte. Pero hay cosas que no se piden ni se elijen, cosas que no se pueden manejar. A veces nos distraemos un poco y antes de que nos demos cuenta la armadura vuelve a cerrarse y se hace tan difícil volver a sentir.

Expiación, deseo y pecado

Te despertás a las 15 horas y te das cuenta que ya da igual, que pensar en la noche de ayer te da ganas de asesinar el colchón y mandarte a mudar, pero no tenés a donde ir y te miras en el espejo la resaca y tratás de figurar que te gustaría hacer. Solo tenés ganas sacarle fotos a alguien y ahí te das cuenta de lo sola solísima que estás. No tenés a quien sacarle fotos. Volvés a la cama entonces, pensando en que podrias llorar durmiéndote o dormirte llorando. Igual esta claro que en el minuto de acostarse otra vez el techo cae encima tuyo con todo el peso de los años y del dolor, de las mentiras y la traición, de la fragilidad y la indiferencia.
Entonces ya no podes ni llorar ni dormir y te pones a escribir para intentar expiar.

Me di cuenta que cuando quiero mucho que algo pase y lo digo en voz alta siempre pasa lo contrario. Así que ahora entré en un doble juego de pensarlo, hacer como que no lo pienso y no decirlo, solo para engañarme a mi misma y pensar que así va a pasar.

Querés que te diga la verdad? me la baja muchísimo que no toque ningún instrumento.

No hay nada más maduro que poder reconocer la inmadurez. Sentir dolor es muy fácil, lo difícil es aprender a ser feliz. Cualquiera aplica en el papel de sufrimiento, todos podemos ser víctimas. Sin embargo, son muy pocos los que logran vivir pacíficamente consigo mismos. Quizás esa sea una de las razones por las cuales últimamente intento ser feliz. Porque es el camino difícil. Porque se sufre mas intentando ser feliz, que aceptando el dolor. Y como sabrán a estas alturas, yo jamás tomo la ruta simple. 

Cuándo las campanas suenen alto, cuando camines sin mirarte los pies, acordate de mi. Acordate de las promesas, del tono de voz, del volumen de la risa. Recorda que hubo un instante en el que fuimos parte del mismo todo, en el que compartimos el éxtasis de la felicidad.
Dicen que la angustia se define como el sentimiento de responsabilidad que tenemos sobre las cosas y la culpa que eso nos genera. Yo creo que no existe definición para la angustia, como no existe definición para el amor o para la locura.
Solo te pido que si algún  día  sentís lo que siento, me sentís en este momento, entonces, mirame el corazón sin ataduras ni celofanes y decimelo.

- le mando un mensaje?
- si dale, mandale "en que andas panadero?"
- estas completamente loca no? vos pretendes que yo le mande un mensaje a un chabon que vi tres veces en mi vida diciendole "en que andas, panadero?" ???
- si
- bueno esta bien, te odio.

Te sentí cerca entre tanto 'estás muy lejos' y quise decirte una montaña de cosas que hablaban de sentimientos encontrados y de instantes perdidos. Vos te diste media vuelta y yo me pregunté si no sentías tanta electricidad en el aire o si directamente leías mis pensamientos y no querías escucharme.